osmose

WebRádio Wink

2011-01-20T08:30:00.000-08:00

Olá visitantes do Osmose, desculpem a demora para postar no blog pois estava sem tempo, muitos compromissos nesse começo de ano, acabei deixando o blog de lado. Sem mais abobrinhas, hoje estou postando uma novidade aqui no blog, trata-se de uma ''WebRádio'' se chama ''Wink'' para poder escuta-lá basta clicar no botão player que fica na parte de cima do lado direito da tela, e espera carregar que vai tocar automaticamente. A Rádio funciona de segunda a sexta. Em horários diferentes.

Se Fudeu !

2010-12-22T19:36:00.000-08:00

Essa eu ri, se fudeu bonito.

Chute digno de ninja no MMA

2010-12-22T19:35:00.000-08:00

Ae nunca vi isso, esse foi o Protagonista dos Power Rangers.

Paula Tejando

2010-12-21T21:29:00.000-08:00

É caro fansete, nosso querido OSMOSEJR pegou um fodinha da internet, a idéia de um caro menino ''FDP'' que mandou o grande BLUEZÃO falar : PAULATEJANDO, esperto de mais hehe...

Seu cérebro também colorindo uma imagem preto e branco

2010-12-10T07:08:00.000-08:00

Olhe fixamente para o ponto preto no centro da imagem.

Veja e surpreenda-se, muito legal essa imagem. Obs.: Para a imagem durar mais tempo colorida, fique olhando para o ponto preto sem mexer o olho para o lado.

Não entra na conversa

2010-11-26T19:53:00.000-08:00

De Onde tá Vindo ???

2010-11-26T19:28:00.000-08:00

E a busca do patrocínio continua

2010-11-26T18:39:00.000-08:00

Aprendendo a andar de bicicleta com o ''menor da bike''.

Vídeo para patrocínio do menino

2010-11-26T18:32:00.000-08:00

Se alguém tiver interesse em patrocinar o rapaz é só entrar em contato. Já conseguiu dois patrocínios do Dentista e do Hospital parabéns !

Maluco no Zoo

2010-11-25T19:20:00.000-08:00

Real ou Fake esse vídeo ?

Nosso Lar

2010-11-24T21:06:00.000-08:00

Sinopse: Ao abrir os olhos, André Luiz sabe que não está mais vivo. embora sinta fome, sede, frio, ele percebe que não pertence mais ao mundo dos encarnados. Ao seu redor, uma planície escura, desértica, tenebrosa, marcada por gritos e seres que vivem à sombra. As dúvidas e as dores intensificam-se. Que destino seria esse? A trajetória deste médico bem-sucedido pelo mundo espiritual é a história de Nossa Lar. Após o sofrimento nessas zonas purgatórias, ele é levado para cidade que intitula o filme.

Tamanho: 302 MB

Formato: DVDScr/Rmvb

Duração: 109 min.

Idioma: Português

Gênero: Drama (Nacional)

Lançamento:2010

Escolha um Servidor abaixo para Baixar o Filme:

Download – 2Shared - http://www.linkagratis.info/download/?
url=lmth.CAN4L4N/4FFI_CIF/elif/moc.derahs2.www//:ptth

Download – Deposit-Files - http://depositfiles.com/pt/files/iq5uyz8h4

Download – Filebase-
http://www.linkagratis.info/download/?url=bvmr.CAN4L4N/2464122/selif/ot.esabelif//:ptth

Saindo da rotina

2010-11-23T18:47:00.001-08:00

Ser Bicha e Ter Sucesso
Um grupo de cinco bichinhas, denominadas de 1,2,3,4,5 , que é pra criar de cara um clima de frescura, estavam separadas a vinte anos.
Reencontraram-se as bichas contaram suas histórias.
bicha 1 - não consegui um grande sucesso, me tornei apenas a Prefeita de uma cidade brasileira.
bicha 2 - não consegui um grande sucesso, me tornei apenas uma deputada estadual de um estado brasileiro.
bicha 3 - não consegui um grande sucesso, me tornei apenas uma deputada federal do Brasil.
bicha 4 - não consegui um grande sucesso, me tornei apenas uma senadora do Brasil.
bicha 5 - Alcancei o topo. Me naturalizei brasileira, tirei o título de eleitor e vivo tomando no CU.

Ae espero que gostem eu pelo menos vi e gostei !

Viado cantado Fergilicious -Fergie

2010-11-23T18:36:00.000-08:00

Ai dicas de como ser viado em apenas uma música !

Eu sou um rolo compressor

2010-11-22T08:07:00.000-08:00

Quem disse que não existe reencarnação ? Rapaz reencarna como rolo compressor ou seria rolo compressor reencarna como rapaz ? Oh dúvida cruel.

Omelete

2010-11-22T06:58:00.000-08:00

O gordinho quis aparecer e se fufu. KKK

Guilherme...como é que o viadinho faz ?

2010-11-21T20:37:00.000-08:00

Esse menino é o mais esperto que já vi, é o próximo Einstein !

Mata a mãe e xinga a imprensa

2010-11-21T20:30:00.000-08:00

Maluco filho de uma p... !

Recruta no CRZ-OSMOSE

2010-11-19T12:40:00.000-08:00

Olá leitores do CRZ-OSMOSE,
A equipe do Crz-Osmose composta por ''apenas eu'', acabo de conseguir mais um recruta para ajudar a postar mais conteúdos aqui no Blog, então agora quando você em algum post escrito '' Postado por OsmoseJR'' é ele quem está postando, assim vamos tentar o máximo possível postar diversos conteúdos diariamente, sempre em busca da boa qualidade do Blog e mais profissionalismo. Muito obrigado a todos pelos acessos.

Tirinha da 24 horas

2010-11-19T03:29:00.000-08:00

Essa é boa :D KKKK

Postado por: OsmoseJR

Pirulito para macho, use com moderação .

2010-11-19T03:27:00.000-08:00

É de morango.

Postado por: OsmoseJR

BeatBox de Retardado 2

2010-11-19T03:04:00.000-08:00

O gordinho bonzão de BeatBox, kkkk vale a pena ver.
Postado por: OsmoseJR

Pérolas do Enem

2010-11-19T03:02:00.000-08:00

Olha o ENEM vindo ''denovo'' ai gente !

Postado por: OsmoseJR

Miopia

2010-11-18T18:55:00.000-08:00

Curiosidade sobre a Miopia. A palavra "miopia" vem do grego "olho fechado", porque as pessoas com esta condição, freqüentemente apertam os olhos para ver melhor à distância.

Como estragar uma moto

2010-11-17T11:09:00.000-08:00

Soneca Fail

2010-11-16T10:59:00.000-08:00

Cachorro Ninja

2010-11-16T05:56:00.000-08:00

Ficar trancado no canil é para os fracos.

Tática de jogo

2010-11-10T18:06:00.000-08:00

Isso sim eu chamo de jogada ensaiada. Nem eu acreditava que ele iria conseguir.

Durmindo em pé na estação de ônibus

2010-11-08T06:01:00.000-08:00

Se beber, evite durmir em locais públicos principalmente em uma estação de ônibus, igual a esse cara ai que durmiu encostado bem na porta de uma.

Pegadinha do Mallandro - Pitchulinha

2010-11-05T19:23:00.000-07:00

Pegadinha muito engraçada, ri demais aqui no momento em que o sujeito começou a rezar. YEAH-YEAH!

Filme pornô X Vida real

2010-11-05T07:39:00.000-07:00

Com certeza passou pela sua cabeça que infelizmente essa é a verdade.

Nova musica dos MC'S Gorila e Preto - Pa Pa Paraibano

2010-11-04T18:36:00.000-07:00

Mais uma musica engraçada dos MC's Gorila e Preto, vale a pena conferir e dar umas risadas.

Mulher ou Travesti

2010-11-03T20:03:00.000-07:00

Se você se acha o fodão e diz que quando vai para ''night'' curti um pouco nunca errou na hora de mirar o alvo para dar umas pegadas, mesmo seus amigos falando que você acabou de se enganar pegando um traveco. Então faça um teste para ver se realmente você é o ''Pegador''.

Então ficou curioso ? Clique aqui e faça o teste.

Erro de gravação dos Trapalhões

2010-11-03T12:09:00.000-07:00

5 fases para você pegar alguém

2010-11-03T12:04:00.001-07:00

1 – Relaxamento – Quando se aproximar de uma garota, ela deve se sentir relaxada e confortável com sua presença. Independe da emoção que Ela estiver vivenciando até o momento que você aproximar-se, quando isto acontecer, você deve fazê-la se sentir relaxada.

Como: Utilizar espaço, linguagem corporal confiante, falar e se mover-se devagar, manter contato com os olhos, sorrir.

2 – Atração – Após sentir-se confortável com sua presença a garota irá perceber se você é atraente.

Como: Seja espontâneo, sexual, dominante, confiante, tenha atitude.

3 – Confiança – Depois da garota sentir atração ela deve perceber que você é um cara confiável.

Como: Conversando sobre diversos tópicos, passando tempo com ela, abrindo-se, liderando ela e tomando decisões.

4 – Conforto – Esta é uma fase crucial, pois nela inicia contato físico e se você conseguiu transmitir ser uma pessoa confiável e atraente, ela irá responder de forma positiva tocando em você de volta.

Como: Tocando-a, mexendo nos cabelos dela, fazendo brincadeiras com as mãos (ler a palma da mão dela, Hi-five, etc.), pousando sua mão sobre ela, etc.

5 – Conexão – Nesta fase ela irá sentir que você poderá ser a alma gêmea dela, ao perceber durante a conversa, como vocês tem coisas em comum e como você a faz se sentir bem.

Como: conversando sobre assuntos variados (hobbies, esportes, musica, livros, relacionamentos, etc.), buscando pontos em comum, trazendo experiências e fazendo-a compartilhar experiências.

Fonte arreganho

Dieta do chocolate

2010-09-10T10:45:00.001-07:00

Coma uma barra de chocolate antes de cada refeição. Isso vai reduzir o seu apetite ao mínimo, e você comerá menos.

Açúcar é feito tanto de cana-de-açúcar como de beterraba. Ambas são plantas, o que as coloca na categoria dos vegetais. Portanto, chocolate é integralmente um vegetal. Igual a uma salada.

Barras de chocolate também contêm leite. Assim, barras de chocolate são um alimento saudável. Chocolate recheado com passas, cerejas, fatias de laranja e morangos... Todas contam como frutas, então, coma tantas barras quantas você quiser.

O problema: como levar 1 kg de chocolate para casa, da loja, em um carro quente. A solução: coma no estacionamento mesmo.

Se você comer quantidades iguais de chocolate preto e de chocolate branco, isso é uma dieta balanceada, não é?

Conservantes fazem você parecer mais jovem. Chocolate tem muitos conservantes, logo, conserva você.

Escreva "Comer chocolate!" no início da sua lista de coisas a fazer hoje. Dessa maneira, pelo menos um item da agenda você vai conseguir cumprir.

Uma boa caixa de chocolates pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias. Não é prático isso?
LEMBRE-SE: "Stressed" (estressado) soletrado de trás para a frente é "desserts" (sobremesas)... Portanto, sobremesas (de preferência de chocolate) são o antídoto para o stress.

Oba! Daqui pra frente é só na base da
DIETA DO CHOCOLATE.

Motivacional

2010-09-10T10:33:00.000-07:00

Se você ainda não encontrou
a sua metade da laranja

Não desanime...

Encontre sua metade do limão,

adicione açúcar, pinga e gelo

E seja Feliz.

Cantadas insanas X Mulher de TPM

2010-08-29T12:57:00.000-07:00

Homem: "A gente já não se encontrou antes?"
Mulher: "Sim, eu sou a recepcionista da clínica especializada em doenças venéreas."

Homem: "Será que eu já não te vi em algum lugar?"
Mulher: "Já, e é por isso que eu não vou mais lá."

Homem: "Este lugar está vago?"
Mulher: "Está, e este aqui também vai ficar se você se sentar aí."

Homem: "E se a gente fosse lá para casa?"
Mulher: "Não sei... há dois lugares numa lata de lixo?"

Homem: "A gente vai para a sua casa ou para a minha?"
Mulher: "Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha."

Homem: "Eu queria te ligar. Qual é o seu telefone?"
Mulher: "Está na lista."

Homem: "Mas eu não sei o seu nome."
Mulher: "Também está na lista."

Homem: "Então, o que você faz da sua vida?"
Mulher: "Eu sou travesti."

Homem: "Como você prefere seus ovos no café da manhã?"
Mulher: "Não fecundados."

Homem: "Ora, vamos, pára com isso: nós dois estamos aqui nessa boate pelo mesmo motivo."
Mulher: "É, prá pegar mulher."

Homem: "Eu quero me dar a você."
Mulher: "Sinto muito, eu não aceito esmola."

Homem: "Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz."
Mulher: "Pode ser. Se eu pudesse te ver nu,
eu morreria de rir."

Homem: "Eu irei ao fim do mundo por você."
Mulher: "Mas será que você vai saber ficar por lá?"

Isso sim é uma palhaçada

2010-08-29T12:50:00.001-07:00

Saindo da rotina

2010-08-25T18:12:00.000-07:00

1-Qual o remédio para formigamento na perna?
R. Sopa de tamanduá.

2-Quem é a mãe da porta?
R. É a mãeçaneta.

3-Qual é a única certeza que um bailarino tem quando vai procurar um emprego?
R. Que vai dançar.

4-O que um prédio falou para o outro?
R. Você tem um andar lindo!

5-Qual é a diferença entre um homem e um gato?
R. Um é preguiçoso e só pensa em dormir, e não liga a mínima para quem lhe leva a comida. O outro é um animal doméstico.

6-Por que os rios são preguiçosos?
R. Porque não saem dos seus leitos.

7-Por que o Batman colocou o Batmóvel no seguro?
R. Porque ele tem medo que Robin.

Imagens engraçadas

2010-08-25T18:10:00.000-07:00

30 coisas que eu já fiz sem pensar duas vezes

2010-08-25T18:09:00.000-07:00

1 - Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.

2 - Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido.

3 - Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FUDEU!

4 - Responder “Não”, quando alguém te pergunta “Tudo Bem?”, só pra ter assunto pra conversa.

5 - Sempre quando está jogando vídeo game e está numa parte muito difícil sentir coçar o braço/nariz

6 - Falar para a mãe do meu amigo que estava sem fome, mas estava com muita fome.

7 - Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos senão eu vou perder uma perna.

8 - Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.

9 – Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.

10 - Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.

11 - Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.

12 - Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.

13 - Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.

14 - Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa

15 - Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.

16 - Tentar arrotar o alfabeto.

17 - Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.

18 - Lamber os dedos sujos de Doritos.

19 - Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém

20 - Entrar na farmácia só pra se pesar.

21 - Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o atalho que a outra pessoa colocou.

22 - Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra.

23 - Salvar arquivos com o nome “asdasfasfdasd” por preguiça.

24 – Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.

25 - Ficar comendo milho que sobra da pipoca.

26 - Assistir o “Bestshop TV” quando não tem nada passando de mais interessante.

27 - Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.

28 - Esvaziar a lixeira do computador só pra ouvir o barulinho.

29 - Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.

30 - Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do som do carro.

Tirinhas engraçadas

2010-08-25T17:58:00.000-07:00

Gostou ? Tem mais nesse site, clique aqui

Tutorial de como fazer uma tela multi touch caseira

2010-08-19T14:07:00.000-07:00

Se você sempre teve vontade de ter uma tela multi touch, mas nunca teve dinheiro para comprar. Então essa é a sua oportunidade de ter uma e mostrar para seus amigos que tu é fod*, e o mais importante que não vai gastar quase nada. Bastar ter os seguintes materiais em casa
uma caixa de papelão, uma plaquinha de algum material trasparente (vidro,acrílico,etc), fita adesiva, uma webcam, software que é o Touchlib, um pouco de paciência e tempo.
Segue o video de como montar essa fantástica engenhoca.
Obs.: Ainda não fiz.

Propagandas bem boladas

2010-08-19T13:46:00.000-07:00

Quer ver mais então clique aqui

25 coisas que um homem não diria

2010-08-15T15:41:00.001-07:00

1.. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2.. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…
3.. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4.. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
5.. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
6.. Não… não estou com pressa.
7.. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
8.. Quer ajuda para escolher os sapatos?
9.. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar…
10..Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
11..Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro …
12..Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?
13..Aquela mulher tem os seios muito grandes.
14..Você cortou o cabelo?!
15..Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
16..Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
17..Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
18..Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
19..Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
20..Eu acho a feiticeira tão artificial.
21..Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
22..Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
23..Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!
24..Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos
25..Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.

Banco de espinhos não se distraia !

2010-08-14T15:44:00.000-07:00

Maçaneta doida

2010-08-14T15:43:00.000-07:00

1 2 3 4

2010-08-14T15:40:00.000-07:00

Três macaquinhos clássicos:
1- Não quero ouvir
2- Não quero ver
3- Não quero falar o mal
mais o
4- Não ta nem ai.

Isso é bom para presos mas é transparente

2010-08-14T15:29:00.000-07:00

Sempre quando for comprar um sabonete veja se dentro dele não tem uma gilete.

Cerveja em pó

2010-08-14T15:25:00.001-07:00

Cerveja em pó, quem vai ?

Caras em coisas ta tudo maluco hoje

2010-08-14T14:57:00.000-07:00

Tô vendo carinhas em tudo hoje.

No flagra la na torre

2010-08-12T15:13:00.000-07:00

Tem gente que e maluca.

Cavalos ninja

2010-08-12T15:12:00.003-07:00

Sempre tem um observando você.

Burros ninja

2010-08-12T15:12:00.001-07:00

Sao como os cavalos, só que mais burros.

Que burro

2010-08-12T15:08:00.000-07:00

elefante ninja sao como os cavalos e os burros so que nao sabem se esconder direito.

Nunca traia uma mulher esperta

2010-08-12T14:52:00.001-07:00

Homem que trai mulheres espertas acabam como ele, traiu sua mulher e seu cartigo foi feio!!!!! Para quem não sabe o que está escrito: ''eu trai esta e minha punição''. KKK

Novo Icepod

2010-08-12T14:42:00.000-07:00

Novo icepod, o sorvete do momento não é mentira pode conferir!

A verdade pode não ser legal

2010-08-12T14:31:00.000-07:00

Ta viva !

2010-06-21T09:21:00.001-07:00

Meninos da Nigéria inventam nova dança

2010-05-12T08:03:00.000-07:00

Detalhe na cara do gordinho. hehe.

Idioticie: ON

2010-05-12T07:38:00.000-07:00

Campeonato de arrancada do tempo de seu avô

2010-05-11T07:19:00.000-07:00

Seu avô também curtia os carros nervosos de arrancada, ou você pensa que naquele tempo não existia máquinas velozes ?

Hora de dizer fudeu

2010-05-10T20:19:00.000-07:00

Sempre tem aquele hora que não tem como segurar, então você solta um bem caprichado FUDEU ! Acho que esse cara ai largou um FUDEU sem pena.

Novo transformers

2010-05-10T20:16:00.000-07:00

Mercedes Classe CL

2010-05-10T10:24:00.000-07:00

O luxuoso sedã da Mercedez, com uma transformação muito estilosa, sua pintura tem dois tons de preto, na parte superior está pintado de preto fosco e na inferior ganhou pintura preta perolizada, sem falar nos faróis nervosos que tem máscaras negras e lentes escurecidas e suas rodas de 22".

Não empreste CD para o Jet li

2010-05-10T10:11:00.000-07:00

As 20 melhores frases de MSN

2010-05-06T20:01:00.000-07:00

1- Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.
2- Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera
3- O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...
4- É melhor duas abelhas voando do que uma na mão
5- Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!
6- Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
7- Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
8- A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje
9- Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso
10- Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha
11- Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
12- Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
13- Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
14- 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos....
15- Quem cedo madruga passa o dia com sono.
16- Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
17- Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
18- Evite acidentes. Faça de propósito
19- O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.
20- É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

40 MENSAGENS ENGRAÇADAS PRA VOCÊ COLOCAR NA CAIXA POSTAL DO SEU CELULAR OU SECRETÁRIA ELETRÔNICA DA SUA CASA

2010-05-06T16:40:00.000-07:00

1. Olá, aqui é o(a) fulano(a). No momento não posso atender ou não quero falar com alguém. Após o sinal deixe seu recado. Se eu não ligar de volta é porque esse alguém é você.

2. Muito obrigado por ter doado 500 reais para a Igreja Universal. O valor virá descontado em sua próxima conta telefônica. Deus lhe pague.

3. Você ligou para o número certo, a pessoa certa, o lugar certo, mas na hora errada, deixe uma mensagem após o bip.

4. Alô….(pausa 1s) Alô….. (pausa 3s) alooooooooô… (alto) Ei tem alguém aí (pausa 3 s)? Aqui não... Então deixe seu recado após o bip.

5. Alô, aqui é a Morte. Não estou disponível agora, mas se você deixar seu nome e telefone, eu estarei logo, logo disponível para você…

6. Alô, eu estou em casa agora, apenas não consigo achar o telefone. Deixe uma mensagem e eu te telefono assim que encontrá-lo.

7. Eu não posso atender agora porque estou com amnésia e me sinto ridícula conversando com alguém que eu não me lembro o nome. Você poderia me ajudar dizendo o meu nome e alguma coisa sobre mim. Obrigado.

8. Isto não é uma secretária eletrônica. É um aparelho de detecção de pensamentos. Após o bip sonoro, queira pensar no seu nome, telefone e razão do telefonema e eu pensarei se retorno a chamada.

9. Você está ficando cansado. Suas pálpepras estao ficando pesadas… Você está perdendo gradualmente seu auto-controle e sua capacidade de resistir à sugestão. Quando você escutar o bip sonoro você sentirá uma vontade irresistível de dizer seu nome, telefone e uma mensagem…

10. Alô, eu sou a secretária eletrônica do João. Quem é você?

11. Alô, aqui é a tostadeira do João. A secretária eletrônica dele está no conserto. Deixe uma mensagem depois que a torrada estiver pronta.

12. Alô, aqui é o micro-ondas do João. A secretária eletrônica dele fugiu com o aparelho de som. Então eu estou pegando as mensagens. Se você quiser cozinhar algo enquanto deixa uma mensagem, é só colocar na frente do fone.

13. Alô, você está falando com uma máquina. Meus donos não estão precisando de uma enciclopédia, de uma nova janela ou de uma banheira. O carpete da sala está limpo e eles já fizeram doações de caridade este ano. Eles também não precisam tirar fotos para um álbum. Se você ainda está comigo, queira deixar seu nome e telefone e eles te telefonaram assim que possível.

14. Alô, aqui é o João. Se você está tentando falar comigo, você errou o número. Mas se você está tentando contactar o Jorge, a Marta ou a Cristina, por favor deixe seu nome e número após o bip. Não garanto que um deles irá retornar o telefonema, só garanto que eu não vou…

15. Alô, você está falando com a secretária eletrônica de João e Maria. Eles não estão em casa agora… Pelo menos eu penso que eles não estão.. ( a voz se afasta do fone) João??? Maria??? ( a voz retorna) Não, eles não estão. Após o bip queira deixar sua mensagem.

16. (som de música alta ao fundo) Alô??? Espera um minuto enquanto eu desligo o som… ( som de passos se afastando do telefone, o som é desligado. Passos retornando ao telefone) Oi, desculpa… Quem está falando… bem… quer dizer… sendo sincero, você está falando com uma máquina! Então queira deixar uma mensagem após o bip sonoro.

17. Estou escrevendo a tese definitiva. Gostaria que você dissesse como você se sente em relação às máquinas. Seja honesto. É para a posteridade.

18. Você tem 5 segundos para encontrar qualquer coisa para dizer após o bip…

19. Mooooo, a vaca. AuAuAuAuAu, o cachorro. Miau, Miau Miau, o gato. Cocoricó, o galo. Oinc, oinc, oinco, o porco. Agora é sua vez…

20. Alô, você chamou você sabe quem. Eu não estou você sabe onde. Deixe uma mensagem depois do você sabe o que.

21. a mais grossa: – Alô, Não posso atender agora por que estou cagando. Deixe uma mensagem e eu te telefono depois de terminar de largar o barro..

22. Boa Noite, Bom dia. Durante minha ausência eu procuro mensagens engraçadas para minha secretária eletrônica. Deixe a sua após o bip sonoro.

23. e a mais curta: – depois do bip. obrigado.

24. Você ligou para o número que acabou de discar.

25. Alô, você sabe o resto.

26. Alô, aqui do centro do universo. Deus falando. Se você deixar seu nome, telefone e prece depois do bip, eu te telefonarei de volta assim que puder. Eu respondo todas as preces, mas algumas vezes a resposta é NÃO. Seja abençoado, meu filho, e tenha um bom dia.

27. Eu não posso atender o telefone agora, então se, bem, realmente, eu posso atender agora, digo, estou no telefone agora, gravando esta mensagem, mas estou fazendo isso agora, enquanto você está ouvindo depois, com excessão de você eu acho que é agora, como, quando você estiver ouvindo isso…, digo, espere, meu Deus! Isso é tão confuso.

28. Oi, você está na secretária eletrônica do Fulano. Ele não está em casa neste momento, mas o que quer que você queira falar com ele, você pode me contar. Nós somos muito íntimos e repartimos todas as nossas experiências.

29. (mulher com voz de fone-sexo): Oi, meu nome é Linda. Você sabe, pode ser bem solitário quando você é uma modelo. Algumas vezes eu tenho que me virar… (você, interrompendo): Ah, chega Linda, me dá essa maldito telefone… (peça a mensagem).

30. (música do missão impossivel) Alô.. no momento não posso atender.. deixe seu recado após o sinal .. esta msg se autodestruirá em 5 segundos.. boa sorte.

31. (Missão impossível ao fundo)… você ligou para (o nº do telefone, é óbvio) e no momento é impossível falar com você. Por favor, deixe seu recado porque senão será impossível saber que você ligou. Esta mensagem se auto-destruirá em 3 segundos…

32. Você ligou para o número certo , porém na hora errada. Deixe seu apelo após o bip e vê se na próxima vez olha no relógio antes de ligar para minha casa!!!!

33. 1, 2, 3, 4, 5. Sinto muito, mas acabou o tempo para você deixar a sua mensagem. Obrigado. bip, bip, bip.

34. Favor deixar seu nome e telefone pois estou remetendo um longo fax para o Mandela. Assim que sair do banheiro te telefono…

35. Felicitações, você está em contato com a Sexto Sentido Detetives Associados. Nós sabemos quem você é e de onde você fala. Então, depois do bip, queira desligar.

36. Alô? Pera aí. Mãe, pode deixar que eu já atendi. Mãe, desliga essa extensão, eu já atendi. Ih, me lembrei, a minha mãe não está. Aliás, eu também não estou. Mas se você realmente quiser falar comigo, deixe o seu recado…

37. (Com voz arretada) Arô.. Aqui é o Josefino, o faxineiro, aqui num tem ninguém não… mas se ocê quisé falá com os patrão, espere o baruio e fale que os patrão dispois qui iscutá fala com ocê.

38. Só um minutinho……….(espera uns 15 segundos)…….agora você pode deixar um recado, tinha ido ao banheiro, vida de secretária não é mole não!!!!!

39. Alô, aqui é tostadeira do Carlos. A secretária eletrônica foi dispensada porque deixaram cair um vidro de anti-concepcional nela, e ela não está mais reproduzindo. Favor deixar o recado após o pão ficar pronto.

40. Depois do bip, você sabe o que fazer…

Metrô no Rio de Janeiro

2010-03-22T09:32:00.000-07:00

A-HA ! Te peguei

2010-03-22T09:30:00.000-07:00

O que vale é a Intenção

2010-03-08T19:40:00.001-08:00

Super promoção

2010-03-08T19:38:00.001-08:00

O POEMA DA FODA

2010-03-08T19:34:00.000-08:00

O POEMA DA FODA

> Neste Brasil imenso
> Quando chega o verão,
> Não há um ser humano
> Que não fique com tesão.

> Uma terra danada,
> Um paraíso perdido.
> Onde todo mundo fode,
> Onde todo mundo é fodido.

> Fodem velhos, fodem velhas,
> Fode cão, fodem cadelas.
> E pra ficar com cabaço,
> Fodem o cú das donzelas.

> Fodem moscas e mosquitos,
> Fode aranha e escorpião,
> Fodem pulgas e carrapatos,
> Fodem empregadas com patrão
> Os brancos fodem os negros
> Com grande consentimento,
> Os noivos fodem as noivas
> Muito antes do casamento.

> General fode Tenente,
> Coronel fode Capitão.
> E o Presidente da República
> Vive fudendo toda a nação.

> Os freis fodem as freiras,
> O padre fode o sacristão,
> Até na igreja de crente
> O Pastor fode o irmão.

> Todos fodem neste mundo
> Num capricho derradeiro.
> E o danado do Dentista
> Fode a mulher do Padeiro.

> Parece que a natureza
> Vem a todos nos dizer,
> Que vivemos neste mundo
> Somente para fuder.

> E você, meu nobre amigo(a)
> Que agora esta a se entreter,
> Se não gostou da poesia
> Levante e vá se fuder!!!

Copiado do site do escritor

As 10 maiores vantagens de ser pobre

2010-01-20T18:57:00.000-08:00

1º. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.

2º. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.

3º. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.

4º. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.

5º. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6º. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7º. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8º. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9º. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.

10º. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insitem em lhe enviar.

Não compre um Hamster para sua professora

2010-01-14T05:49:00.000-08:00

19 coisas que a muoher perfeita diria ao seu homem

2010-01-13T06:59:00.000-08:00

1. Vou engolir tudo… Adoro o gosto!

2. Uau, que peido!! Solta um outro aí…

3. Porra, shopping de novo! Vambora pra um bar de strip.

4. Que porra é esta de TPM que todo mundo fala?

5. Eu prefiro ver futebol do que ir ao shopping.

6. Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir!

7. O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um menage?

8. Vamos à praia pra você ficar olhando a bunda das mulheres.

9. Estou entediada. Vou dar uma depiladinha, quer ajudar?

10. Vamos assinar a Playboy?

11. Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor, tenta de novo…

12. Você quer ver eu chupar a minha amiga?

13. Eu decidi parar de usar roupas em casa.

14. Eu adoro quando você vai jogar futebol aos domingos. Pena que você não tenha tempo de ir aos sábados também.

15. Não, não! Sou eu que vou levar o carro para abastecer!

16. Querido, a filha gostosa do nosso vizinho está se bronzeando de novo. Vem ver!

17. Faça-me um favor: esqueça esta besteira de “dia dos namorados” e compre um par de chuteiras pra você!

18. Eu compreendo totalmente. Aniversário de casamento tem todo ano. Pode ir jogar poker, que é um ótimo relaxante.

19. Escuta, eu fiz dinheiro o bastante para sustentar nós dois. Porque você não se aposenta e passa o resto da vida jogando vídeo game?

Top 20: gírias e expressões da década

2010-01-08T19:23:00.000-08:00

1 – Ninguém merece

2 – Tudo de bom

3 – Balada

4 – Beijo me liga

5 – Arrasa

6 – Fala sério

7 – Tipo assim

8 – Popozuda

9 – Periguete

10 – É massa

11 – Bafo

12 – Fazendo a Cicarelli

13 – É nóis

14 – Cada mergulho é um flash

15 – Uó

16 – Demorô

17 – Babado

18 – Whatever

19 – A lôca!

20 – Tá osso

Fonte

As piores dores do mundo

2009-12-02T06:29:00.000-08:00

CÓLICA RENAL
São as mal-afamadas pedras no rim. Os episódios mais doloridos ocorrem quando a pedra se move no ureter (canal que liga rim e bexiga).

CÓLICA BILIAR
Assim como na cólica renal, a dor da popular “pedra na vesícula” é bem pior quando a pedra se movimenta.

LOMBALGIA AGUDA
Essa dor súbita nas costas costuma ser causada por uma ruptura ou lesão de hérnia de disco.

NEURITE HERPÉTICA
É uma infecção casca-grossa causada por um vírus. A dor fica desesperadora quando atinge o nervo intercostal, junto às costelas.

GOTA
Causada por um acúmulo de ácido úrico, essa inflamação intensa é mais dramática quando atinge o dedão do pé.

HIPERTENSÃO INTRACRANIANA
O rompimento de uma artéria no cérebro causa um aumento progressivo de pressão dentro do crânio. A dor aumenta até se tornar insuportável.

DOR DE CABEÇA
Não estamos falando de qualquer dor, mas das pesadas enxaquecas severas e da nevralgia do trigêmeo (nervo do pescoço e do rosto).

DOR DE DENTE
A mais barra-pesada é a do abscessos (inflamação com pus) na raiz. Se não for drenado, pode provocar calafrios de dor até ser aplicada uma anestesia.

DOR DO PARTO
Partos normais sem anestesia podem ser terríveis. Mas a recompensa vale a pena…

INFARTO
O tipo mais penoso é o infarto agudo do miocárdio, em que o músculo cardíaco sofre dor súbida e aguda.
Para fazer essa pesquisa criaram uma escala de 0 a 10, consiste em pedir ao paciente que dê uma nota de 0 a 10 à intensidade da dor. Zero significa ausência de dor e 10 é a pior dor do mundo.

MSN do seu Madruga

2009-09-20T20:31:00.000-07:00

Maior Flash Mob já realizado em show do Black Eyed Peas

2009-09-20T19:59:00.000-07:00

Sensacional esse show que o pessoal deu, tenho que admitir que fiquei surpreso.

Sinceridade é tudo na hora da venda

2009-09-10T08:39:00.001-07:00

Macaco tarado

2009-09-01T20:00:00.000-07:00

Filtro Solar, por Rafinha Bastos

2009-08-28T22:10:00.000-07:00

Muleque bom de bola

2009-08-22T10:42:00.000-07:00

Era do Gelo 3

2009-08-18T13:00:00.000-07:00

Sinopse:
Nossos heróis dos grandes sucessos de animação A ERA DO GELO e A ERA DO GELO 2 estão de volta numa incrível aventura que vai agradar a toda a família. Scrat continua tentando agarrar a noz fujona (e, no meio do caminho, pode encontrar seu grande amor); Manny e Ellie aguardam o nascimento de seu minimamute; Sid, a preguiça, cria sua própria família, embora de faz-de-conta, ao "desviar" alguns ovos de dinossauro; e Diego, o tigre dentes-de-sabre, começa a se perguntar se a convivência com os amigos não o está deixando molenga demais. Numa missão para resgatar o azarado Sid, a turma se aventura por um misterioso mundo subterrâneo, onde acabam deparando com dinossauros, lutam contra estranhas plantas assassinas - e conhecem Buck, uma agitada doninha de um olho só, caçadora de dinossauros. (InterFilmes)

Tamanho: 786.91Mb
Resolução: 640x352
Frame Rate: 25fps
Formato: R5
Qualidade de Áudio: 10
Qualidade de Vídeo: 10
Vídeo Codec: XviD
Áudio Codec: MPEG Audio Layer 3
Idioma: Ingles / Portugues

Para baixar clique Aqui

Geografia da mulher e do homem

2009-08-18T10:20:00.000-07:00

Geografia da Mulher...

Entre os 18 e os 20 anos, a mulher é como a África :
Pouco descoberta, bastante selvagem, fértil, de grande beleza natural, com deltas e caudalosos rios de águas frescas.

Entre os 21 e os 30, a mulher é como a América:
Bem desenvolvida e com mercado aberto, especialmente para aqueles com muito dinheiro.

Entre os 31 e o 35 a mulher é como a Índia :
Muito quente, descontraída e convicta de sua própria beleza.

Entre os 36 e os 40 a mulher é como a França :
Envelhecendo com delicadeza, mas é um cálido e desejável lugar de visita.

Entre os 41 e os 50 a mulher é como a Iugoslávia :
Perdeu a guerra, esta marcada por seus erros passados e precisa de uma reconstrução em massa.

Entre os 51 e os 60 a mulher é como a Rússia :
Muito ampla e suas fronteiras não podem ser patrulhadas. Seu clima frio mantém à gente afastada.

Entre os 61 e os 70 a mulher é como a Mongólia :
Um passado glorioso e cheio de conquistas, mas totalmente sem futuro.

Depois dos 70 as mulheres são como o Afeganistão:
Todo mundo sabe onde fica mas ninguém quer ir.

Geografia do Homem...

Entre os 15 e os 70 o homem é como os EUA:
Onde podem meter um míssil …………. metem-no.

Clipe muito engraçado do Fatboy Slim

2009-08-10T18:56:00.000-07:00

O Rei da paciência

2009-08-05T20:40:00.000-07:00

Desenha um arcuiru. kkk.

Anúncio da Sprite censurado

2009-07-30T05:13:00.000-07:00

Jornal Nacional Fail

2009-07-30T05:12:00.000-07:00

Uma Tartaruga diferente

2009-07-28T09:30:00.000-07:00

Gripe comum X Influenza A (H1N1)

2009-07-24T20:06:00.000-07:00

Caso tenha os sintomas procure um médico no proto de saúde mais próximo de sua casa.

Isso tudo porque foi proibido de jogar

2009-06-21T21:13:00.000-07:00

Hittler não conseguiu passar no vestibular de medicina

2009-05-27T07:28:00.000-07:00

50 Fatos Científicos Curiosos

2009-04-23T19:13:00.000-07:00

01. A velocidade da luz, geralmente arredondada em 300.000 km/s, é de exatamente 299.792,548km/s.

02. São necessários 8 minutos e 17 segundos para a luz viajar da superfície do sol à terra.

03. 10% de todos os humanos já nascidos, estão vivos neste momento.

04. A terra gira à 1.600 km/h, mas viaja em sua órbita ao redor do sol a mais de 107.000 km/h.

05. Todo ano, um milhão de terremotos sacodem a terra.

06. Quando Krakatoa entrou em erupção, em 1883, a força de sua explosão foi tão grande que pode ser escutada à mais de 7.700 km. de distância, na Austrália.

07. A cada segundo, 100 raios atingem a superfície terrestre.

08. Todo ano, 1.000 pessoas morrem vítimas de raios.

09. Em outubro de 1999, um iceberg do tamanho de Londres, soltou-se do continente Antártico.

10. Se você conseguisse dirigir seu carro na vertical, direto para cima, levaria apenas uma hora para chegar ao espaço (algo em torno de 65 km).

Veja o restante aqui

Eu aposto no Urso. E você ?

2009-04-16T19:32:00.000-07:00

Vovó Naná do BB9 tomando banho

2009-04-16T19:28:00.000-07:00

Tsunami - A origem

2009-04-13T20:12:00.000-07:00

O paraíso

2009-04-13T20:11:00.000-07:00

Mais um São Paulino flagrado em casa

2009-04-13T20:09:00.001-07:00